Sad but True!!

Profissões Mais Bem Pagas

Os médicos com mestrado ou doutorado estão no topo da lista de chance de ocupação, com 93% de probabilidade de estar empregado. Esta categoria tem uma remuneração salarial média de R$ 8.966. Em compensação, os médicos também lideram a lista do número de horas trabalhadas por semana, com uma jornada média de 52,02 horas.

Já os médicos com graduação tem um salário médio de R$ 6.705 e uma probabilidade de ocupação de 90%. No sentido oposto, os formados em teologia estão entre as piores colocações e em terceiro lugar na jornada de trabalho, com 49,03 horas semanais.

A pesquisa pode ser instrumento para auxiliar a sua escolha na hora de prestar vestibular ou escolher um curso de pós-graduação de acordo com o retorno que cada profissão pode oferecer.

Veja abaixo os 40 primeiros da lista com os salários já atualizados:*

Os salários incluem a renda de todos os trabalhos, ou seja, os dados incluem a renda de mais de um emprego de médicos ou advogados, por exemplo.

1- Medicina (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 8.966,07

2- Administração (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 8.012,10

3- Direito (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 7.540,79

4- Ciências econômicas e contábeis (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 7.085,24

5- Engenharia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 6.938,39

6- Medicina (graduação)
Salário médio: R$ 6.705,82

7- Outros cursos de engenharia (graduação)
Salário médio: R$ 6.141,05

8- Engenharia mecânica (graduação)
Salário médio: R$ 5.576,49

9- Engenharia civil (graduação)
Salário médio: R$ 5.476,85

10- Outros cursos de mestrado ou doutorado
Salário médio: R$ 5.439,32

11- Outros cursos de ciências exatas e tecnológicas, inclusive
engenharia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 5.349,96

12- Geologia (graduação)
Salário médio: R$ 5.285,77

13- Engenharia elétrica e eletrônica (graduação)
Salário médio: R$5.231,07

14- Militar
Salário médio: R$ 5.039,14

15- Ciências agrárias (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 5.028,37

16- Outros cursos de ciências biológicas e da saúde (mestrado ou
doutorado)
Salário médio: R$ 4.947,44

17- Engenharia química e industrial (graduação)
Salário médio: R$ 4.844,92

18- Outros cursos de ciências humanas e sociais (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 4.677,14

19- Direito (graduação)
Salário médio: R$ 4.649,63

20- Ciências econômicas (graduação)
Salário médio: R$ 4.644,67

21- Agronomia (graduação)
Salário médio: R$ 4.356,56

22- Propaganda e marketing (graduação)
Salário médio: R$ 4.199,05

23- Odontologia (graduação)
Salário médio: R$ 4.075,63

24- Administração (graduação)
Salário médio: R$ 4.006,61

25- Outros cursos de ciências exatas e tecnológicas (graduação)
Salário médio: R$ 3.949,86

26- Curso superior de mestrado ou doutorado (ainda não concluído)
Salário médio: R$ 3.928,07

27- Letras e artes (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 3.864,82

28- Estatística (graduação)
Salário médio: R$ 3.846,21

29- Arquitetura e urbanismo (graduação)
Salário médio: R$ 3.835,08

30- Medicina veterinária (graduação)
Salário médio: R$ 3.758,94

31- Física (graduação)
Salário médio: R$ 3.516,52

32- Química (graduação)
Salário médio: R$ 3.516,52

33- Comunicação social (graduação)
Salário médio: R$ 3.435,09

34- Formação de professores de disciplinas especiais (graduação)
Salário médio: R$ 3.408,60

35- Farmácia (graduação)
Salário médio: R$ 3.381,98

36- Ciências da computação (graduação)
Salário médio: R$ 3.325,40

37- Outros de ciências agrárias (graduação)
Salário médio: R$ 3.278,04

38- Pedagogia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 3.219,14

39- Ciências contábeis e atuariais (graduação)
Salário médio: R$ 3.105,60

40- Outros de ciências humanas e sociais (graduação)
Salário médio: R$ 3.099,10

Divulgado pela FGV (Fundação Getúlio Vargas).

VOCÊ SABIA?

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar-se palavras grandes ou complicadas. Se caracteriza pela aversão ou nervosismo em momentos nos quais o indivíduo deve empregar palavras longas ou de uso pouco comum (discussões técnicas, médicas, científicas etc), assim como evitar ou não mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Esta fobia pode ser causada pelo medo de pronunciar incorretamente a palavra, já que isto representa uma possibilidade de que a pessoa fique em desvantagem, seja visto como alguém de cultura inferior ou pouco inteligente, perante seus iguais. Muitas vezes, esta fobia vem acompanhada de timidez social e medo de ser ridicularizado.

Vocabulario - Partes del Cuerpo

O que você vê?

PARABÉNS!!

VOCÊ SABIA?

Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse chato! (Mas por favor, SEM VIOLÊNCIA, TÁ? rsrsrsrsrs...).

VOCABULÁRIO: COLORES - COLORS

Tinha que ser nos EUA...

Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos nos EUA:(são reais!)

Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo." (É, eles conhecem a vaidade feminina!)

Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."(Essa, com certeza, foi de sacanagem!)

Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser??? Ops!, melhor não perguntar...)

Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele." (Sei lá, tem gente que é apressada!)

Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça." (Essa tá difícil!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça." (Agora já era!)

Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido." (Cara, quem imaginaria uma coisa dessas?)

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo." (Essa eu já vi gente fazer!)

Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija após a ingestão deste medicamento." (Vai que o menino pegue o trator do pai...)

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Agora está tudo claro!)

Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso." (Essa lenhou, vê aí vc!)

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins." (Essa é um Sucesso!)

Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins." (Eu jamais pensaria em fazer isso!)

Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!?)

Numa fantasia infantil de Super- Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!)

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."(Bem, essa até que faz sentido!!)

ALGUMAS VERDADES SOBRE OS PROFESSORES!!

1. Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 ponto pra passar, o filho da mãe com certeza não te dá. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
2. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento em que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas fórmulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acabar a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
8. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim do curso.

Vale lembrar que para toda regra existe exceção. Se o seu professor não é assim, alegra-te!

E aí? Algum professor seu se enquadra neste perfil? rsrsrsrsrs...

Dublin - Ireland / one of the best moments in my life!

Cold Play - Viva la Vida

Dicas de Espanhol (Artigos X Pronomes)

Apesar de possuirem a mesma grafia, cuidado para não confundir os artigos LOS, LA, LAS e o neutro LO com os pronomes de complemento.

La niña es muy guapa.
LA está antecedendo um substantivo "niña", logo é um artigo.

La encontré ayer.
LA está acompanhando um verbo conjugado "encontré", logo é um pronome.

REFLEXIÓN

"El río pasa, pasa y nunca cesa,
El viento pasa, pasa y nunca cesa,
La vida pasa, pasa y nunca regresa"...